Hola a todos,voy a utilizar mi blog para contar mis experiencias y lo que pienso sobre lo que me va ocurriendo.Soy una adolescente que detrás de su sonrisa que intenta mantener siempre esconde una soledad provocada por mi situación familiar...Todo empezó hace mas de 10 años cuando vine aquí a España con mi familia,al principio todo funcionaba bien hasta que...surgieron los problemas y mi hermana volvió a Bulgaria y también fue cuando empezaron a surgir discusiones entre mis padres...las cosas a lo largo 5 años fueron empeorando y empeorando y hoy en día mi padre no quiere ni ver a mi madre,y ella esta en Bulgaria...
Hoy después de muchas cosas que me han ocurrido a mi y a mi familia,solo quedo yo para salir adelante,mi madre esta sin trabajo y viviendo en unas condiciones no muy buenas con mi abuela y tío que sufre una enfermedad,mi abuelo murió hace unos años y les afecto mucho,también esta mi hermana que se quedo embarazada de su novio y se casaron...pero cuando yo creía que era feliz...descubrí que su marido pasaba de ella y la dejaba sola en casa cuidando de mi sobrino de ahora 2 años...
Mientras yo vivo con mi padre un hombre...diríamos duro en cierto modo...me refiero a que no es lo mismo vivir con tu madre a la que le cuentas todo y te apoya,abraza y anima...sino con un hombre que siempre esta ''luchando'' por poder tener una casa,comida,y algo de dinero...Y con el tiempo me he dado cuenta que no tenemos una relación padre e hija muy unida ya que la mayor parte del tiempo estamos separados...yo en el instituto o en mi cuarto a mi bola y el trabajando,durmiendo o en el ordenador...no mantenemos muchas conversaciones profundas ni compartimos nuestras cosas,aunque yo lo intento porque necesito a alguien que me apoye o me de ánimos,algo que me haga sentir comprendida y escuchada pero me he dado cuenta que a el no le interesa lo que le cuento y que no me da lo que yo esperaba y eso...es lo que me desanima muchas veces,el sentir que no tengo a quien contarle mis cosas porque a mi madre no le puedo contar mis problemas no quiero que se preocupe por mi si ya tiene muchos problemas,y mis amigas de toda la vida ahora se encuentras a muchos kilómetros de mi...ya que nos mudamos a este pueblo en el que sinceramente sigo sin encajar a pesar de que llevo un año y pico viviendo aquí,en mi me sigo sintiendo que algún día volveré donde estaba antes con mis amigas de mas de 8 años con las que he compartido muchos momentos buenos y malos,las que para mi son un gran apoyo y son las que siento como mi familia son lo que sustituyen lo que no tengo...Se que aquí tengo amigas y amigos pero aveces siento que no me entienden o que no encajo aquí y entonces una vez mas vuelvo a sentir esa soledad de la que os hablaba me siento sola ante todo lo que tengo que afrontar,que no son pocas cosas estudios...asuntos familiares,amorosos...pues la vida...
Una de mis preocupaciones en este momento son los estudios porque ahora soy yo el futuro de mi familia la única que queda que puede intentar ser algo en la vida,tener una vida feliz,pero sobretodo ayudar a mi madre y hermana,se que aunque no me lo digan soy su única esperanza y eso es un peso que siempre tengo presente y es lo que me frustra y entristece cuando suspendo algún examen o asignatura como el año pasado...que me sentía tan deprimida tan rara que por primera vez parecía ser otra persona y eso se reflejo en mis estudios,mis notas por primera vez fueron una pena...empece a abandonar y a ser negativa y al final acabe repitiendo tercero...fue muy duro para mi el aceptar que voy a repetir,el saber el error que cometí y el que tendría consecuencias.Este año he intentado estar positiva atender en clase y la verdad he conseguido progresos,no he podido sacar lo que yo quería pero pienso que es un progreso pero cuando llego a casa y cuento que he suspendido dos asignaturas mi padre una vez mas empieza a decirme cosas que siempre tendré gravadas...cuando me dice cosas como: no te interesan los estudios,pasas de todo,no se cuantas veces tienes que repetir curso para aprender las cosas,vives relaja,ami me da igual ya lo que hagas. cosas como estas me hacen darme cuenta de que mi padre no sabe nada de mi que no me entiende ni ve las cosas positivas,y no se da cuenta que su manera de hacerme escarmentar o ''animar'' con migo no funcionan,así solo me hunde mas y desilusiona y me hace sentir que mi padre no me apoya en los estudios algo que ami me esta costando mucho,pero veo que el de eso no se da cuenta.
En la familia...ahora soy yo la que me tengo que ocupar de intentar ayudar a mi madre a encontrar trabajo,yo,que solo tengo 15 años y todo porque mi padre no quiere tener nada que ver con mi madre,porque piensa que ella no ha hecho nada por encontrar trabajo...bueno pues una vez mas se equivoca pero bueno el caso es que si ella esta en Bulgaria...y no puede presentarse a entrevistas de trabajo difícilmente veo yo que vaya a encontrarle algo...pero bueno yo lo intento porque no quiero que siga viviendo mal y preocupada por si la semana que viene podrá tener algo de comer.
Y con mi padre pues...mi vida sentimental y social es un aburrimiento porque encima estoy encerrada en este pueblo,salgo muy poco y no me quedo tarde,y me da rabia el ver como muchas de mis amigas o conocidas salen un fin de semana y se divierten o les dejan hacer cosas que ami no...siempre soy la que tiene que estar en casa,ser buena y fastidiarse,me siento encarcelada,y siento que el no es justo con migo porque creo que no soy una mala hija,no soy una rebelde tampoco fumo ni bebo y soy responsable...pero el no me ve así cree que soy aun pequeña que no se ser responsable de mi misma...y a saber que mas pensará,pero me parece una injusticia,a los que no deberían dejar es a quien no se lo merece por no comportarse bien no a mi que solo intento pasarme lo bien de vez en cuando y ser una adolescente normal,no pido que me dejen hacer lo que quiera porque se que tampoco es lo adecuado pero tampoco esto.
En las múltiples discusiones que he tenido con mi padre me ha quedado claro una cosa que estoy sola y siempre lo estaré que por mucho que viva con el no me entenderá y que cuando este mal siempre me faltara esa persona que me de un abrazo de verdad y me calme...Por eso me enfado mucho con el e intento dejarle de hablar pero es inevitable hacerlo tampoco puedo irme de casa así que me resigno a vivir así hasta que pueda independizarme.
Aveces pienso en que estoy haciendo mal,que tengo que hacer para ser feliz,porque solo me ocurren problemas uno detrás de otro,quien me ayudará,muchas preguntas que siento que no tienen respuesta...y así me doy cuenta que todo lo tengo que superar sola,sacar fuerzas de donde no las hay,seguir adelante...aunque he pasado muchos momentos fuertes,difíciles,que prefiero dejar en el pasado,pero aun así...decirlo no es lo mismo que ponerlo en practica,me cuesta mucho seguir adelante e intentar ser feliz,necesito tiempo para poder superar las cosas,me cuesta ser positiva,y hay días que me despierto sin ganas de nada y me pregunto ¿por que sigo viviendo?,solo tengo ganas de dormir para así sentirme en otro mundo para olvidar mi vida y sentirme en paz,ese es mi deseo dormirme y no despertar jamas...
Ya volveré muy pronto a subir otro capitulo de mi triste vida,mientras tanto si queréis decirme algo o contarme alguna cosa de vuestra vida comentar.
PD: gracias a todos los que habéis leído esta estrada
A la demás gente que lea esto espero que les ayude a pensar también,a reflexionar sobre la vida y a que piensen las cosas un poco mas en serio,espero de alguna manera ayudaros y a haceros comprender lo afortunadas que son algunas personas por tener todo en la vida o lo mucho que necesitan ayuda algunas personas como por ejemplo la gente de África,la gente enferma,la gente pobre etc etc.
